UN PEQUEÑO FAVOR / DESPARPAJO

El 20 de noviembre de 2010 el grupo teatral de Tres Cantos (Madrid) DESPARPAJO puso en escena la obra UN PEQUEÑO FAVOR dentro de su espectáculo INQUILINOS, que completaban textos de Norman Daniels y Robert Sheckley.


Antonio E. Martínez, director del montaje, fue también el traductor de UN PEQUEÑO FAVOR, que interpretaron los actores Javier Díaz y Javier García (en la foto) junto con Laura Dopico.
 

ENFERMEDAD MORTAL

La que nos obliga a acelerar el paso en el camino hacia la tumba que emprendimos al nacer.

PARQUE ZOOLÓGICO

Lugar al que antaño acudía la gente para contemplar animales. Ahora ven Tele 5, que es lo mismo pero sin pagar entrada.

CONOCIMIENTOS

Según el grado de sus conocimientos, las personas pueden clasificarse en tres grupos.
1 - Aquellos cuyos conocimientos son inferiores a los nuestros: LOS INCULTOS.
2 - Aquellos cuyos conocimientos son iguales o ligeramente superiores a los nuestros: LOS CULTOS
3 - Aquellos cuyos conocimientos son muy superiores a los nuestros: LOS CHULOS DE MIERDA

PERSONA NORMAL

La que tiene los mismos defectos que tú.

MUERTE

Concepto de significado variable según las circunstancias. Por ejemplo: para un ateo la muerte es el final del camino; para un religioso, el comienzo de otras formas de vida; para el dueño de la funeraria, un negocio de la hostia.

PAZ

Período excepcional en la historia de la humanidad durante el cual la ley no permite asesinar impunemente. Por suerte se trata de períodos casi siempre cortos.

AMIGA DEL ALMA

Expresión cuyo significado nunca he llegado a entender, aunque es posible que tenga alguno.

AMIGA

Se dice de la mujer que te acompaña gustosamente en postura vertical pero no horizontal.

AMIGO

Persona siempre dispuesta a ayudarte, excepto cuando la necesitas.

HUMOR JUDÍO: EL OSO

Un rabino, un pastor protestante y un cura católico charlaban un día sobre la labor de proselitismo.
El pastor dijo:
‑Convertir a un ser humano a cualquier religión es una tarea relativamente fácil. Lo difícil sería convertir a un animal, por ejemplo a un oso.
Discutieron el tema y decidieron que se irían al bosque y cada uno de ellos buscaría un oso al que trataría de convertir a su religión para comprobar la dificultad que eso tenía, quedando en verse quince días después para contarse sus experiencias.
Transcurridas las dos semanas se reunieron de nuevo.
El primero en hablar fue el sacerdote católico, que tenía un par de tiritas en la mejilla y un ojo un poco morado.
­—Me metí en el bosque hasta encontrar un oso. Me puse junto a él y empecé a hablarle de dios. Se vino hacia mí y me dio un par de zarpazos en la cara. Yo saqué el agua bendita, se la eché e inmediatamente se calmó, me escuchó y se mostró conforme con la palabra de dios.
Tomó la palabra el pastor, que además de algún arañazo en la cara traía el brazo derecho en cabestrillo.
—Cuando encontré al oso saqué la Biblia y empecé a leerle algunos pasajes, pero él se alejaba sin querer escucharme. Entonces lo agarré, luchamos y rodamos por el suelo hasta caer en el río. Allí hundí su cabeza en el agua y lo bauticé. A partir de ese momento mi oso se comportó como el tuyo. Se volvió manso y escuchó placenteramente la lectura de la Biblia.

El pastor y el cura le miraron al rabino, quien, además de arañazos en la cara, tenía los dos brazos y una pierna escayolados y apenas se podía mover con las magulladuras.
—¿Y a ti qué te pasó?
—Yo, igual que vosotros, me metí en el bosque y al tropezarme con un oso avancé hacia él para convertirlo al judaísmo…
—¿Y?...
—Pues… creo que no fue una buena idea empezar por la circuncisión…


POLÍTICO HONRADO

Ser legendario que, al igual que el monstruo del lago Ness o el Yeti, algunos aseguran haber visto aunque su existencia jamás ha podido ser probada.

POLÍTICO

Persona que movida por un alto grado de solidaridad y compromiso social decide dedicar su vida a enriquecerse a costa del pueblo.

CRIMINAL DE GUERRA

Dícese del asesino que mata a favor de una ideología contraria a la nuestra. De matar en pro de unos ideales afines a los nuestros recibiría el nombre de Héroe de guerra.

ÓPERA

Espectáculo burgués por excelencia, pletórico de naturalidad y frescura, donde una diva de cuarenta y cuatro años, que gracias al maquillaje sólo aparenta cincuenta y uno, dice tener dieciséis y llamarse Julieta, y un cantor de cincuenta y dos, que aparenta los sesenta y tres, dice llamarse Romeo y tener dieciocho; y ambos se cogen las manitas e intercambian frases de amor entre tiernos alaridos haciéndose la ilusión de que son actores.

HOMBRE

Ser que, según algunos, es bueno por naturaleza, de ahí el que haya que educarlo durante veinte años para convertirlo en el impresentable egoísta en que luego degenera.

INMIGRANTE

Nombre que reciben todos aquellos que han llegado a un territorio algunos años después que nosotros.

VEGETAL

Ser vivo que no puede huir, hablar ni quejarse, por lo cual los vegetarianos consideran lícito matarlo y comerlo.

SANGRE

Líquido que, cuando a sus semejantes concierne, al hombre le gusta derramar en abundancia con los más variados pretextos, entre los que destaca el de hacer justicia.
(Entiéndase que hacer justicia consiste en derramar sangre ajena, puesto que si fuesen los otros quienes tratasen de verter la de uno asistiríamos a un caso de injusticia manifiesta).

SUICIDIO

Rescisión unilateral del contrato vitalicio.

PERIODISTA

Individuo que con el pretexto de informarnos quiere convencernos de que el mejor de los mundos posibles es aquel que le conviene al patrón que le paga.

REVOLUCIÓN

Movimiento impulsado por un grupo de personas para conseguir que lo que era de unos cuantos pase a ser de todos [TODOS es uno de los nombres que los revolucionarios suelen darse a sí mismos].

JUSTO

Se dice de todo aquello que nos favorece.

DAMAS Y PERRITOS

Que el perro sea el mejor amigo de algunas mujeres, demuestra que en las relaciones sentimentales hay quien le da más importancia a la lengua que al lenguaje.

CASTIDAD

La Iglesia Católica y la castidad: el caballo que tropieza en sus propias riendas.

HUMOR JUDÍO: LA VACA DE MINSK

Dicen que había un lechero en la vieja Rusia cuya única vaca iba vieja y apenas daba leche, por lo que decidió comprar una nueva vaca. Le aconsejaron que la comprara en Minsk, pues allí podría conseguir un buen ejemplar a un precio inmejorable.
Se fue a Minsk y compró la vaca.
La vaca le salió excelente, ya que producía muchísima leche, por lo que el lechero pensó en comprar un toro para que la dejase preñada y así tener varias vacas lecheras de aquella extraordinaria calidad.
Compró el toro y lo puso junto a la vaca para que la montase, pero entonces le surgió un problema.
Si el toro se acercaba por detrás, la vaca se alejaba hacia adelante. Si el toro se acercaba por delante, la vaca se alejaba hacia atrás. Si el toro se acercaba por la derecha, la vaca se apartaba hacia la izquierda. Y si el toro se acercaba por la izquierda, la vaca se apartaba hacia la derecha.
El lechero, perplejo, decidió consultar con el rabino a ver si este conocía la causa de tan extraña conducta.
El rabino escuchó la historia, reflexionó unos segundos y le dijo al lechero:
—Esa vaca la has comprado en Minsk, ¿verdad?
El lechero quedó sorprendido.
—¿Cómo lo ha adivinado, rabino?
Y el rabino contestó:
—Porque mi mujer es de Minsk y me hace lo mismo.


CAMBIO DE SEXO

La operación más soñada en el ámbito conyugal.

FISCAL GENERAL DEL ESTADO ESPAÑOL

Individuo nombrado por el gobierno para defender los intereses de su partido.

DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER

Pienso en las suecas y en sus tetas,
Pienso en Silvia Saint y en su coño increíblemente bien diseñado —a pesar de tantas y tan grandes pollas como lo frecuentan.
Pienso que hay coños esculpidos por la mano de un ángel.
Pienso si la mujer se merece un día,
o mejor, si cada una de las mujeres del mundo se merece un día.
Tanta mujer rastrera, tanta mujer repelente, tanta mujer vampiro queriendo el trofeo de tu sangre.
En el restaurante donde como obsequian con flores a todas las féminas,
En la televisión las grandes multinacionales emiten anuncios de exaltación de la mujer.
En la agencia de ventas por teléfono, a cada una le regalan una postal y una chocolatina.
Todas las postales ponen: TÚ ERES ÚNICA.
Pienso en las mujeres que he tenido y en las que hubiera querido tener.
Una o dos sobreviven. Tres si quiero ser generoso con mis criterios.
Pero yo no soy generoso.
Yo soy aburrido, exigente, mezquino. No soy, definitivamente, el tío divertido que a ellas les gusta.
No soy ni guapo. Soy gordo, sudoroso, posesivo y propenso a los ataques de locura.
Bebo demasiado, fumo demasiado y deseo demasiadas cosas imposibles.
Recuerdo que este día se conmemora porque las mujeres fueron achicharradas en el interior de una fábrica
—luchaban por sus derechos, reclamaban justicia y fueron abrasadas por un patrón que seguramente era gordo y sudoroso como yo.
Pero yo nunca les prendería fuego a las mujeres
y tampoco crearía nunca un día especial dedicado a ellas.
Ellas como conjunto no me interesan ni me han interesado jamás.
Tal vez un día yo compre una rosa, bombones y una postal.
Tal vez escriba TÚ ERES ÚNICA de mi puño y letra.
Tal vez eso hasta ocurra un 8 de marzo. O tal vez no.
Tal vez, ese día, haya encontrado a mi compañera ideal.
O tal vez, quién sabe, me haya convertido en un empresario
y haya abierto una fábrica textil
en alguna ciudad pobre de América del Sur.

Texto de FMAATZ
(meudoceumbigosujo.blogspot.com)

HUMOR JUDÍO: EL INSPECTOR

Un inspector de Hacienda va a una sinagoga para practicar una inspección.
Después de revisar todos los libros de contabilidad examina las diversas dependencias.
En la sala en que se parte el pan ácimo, pregunta:
—¿Qué hacen ustedes con todas las migas que se sueltan al partir el pan?
El rabino le explica:
—Las vamos metiendo en una caja. Cuando la caja está llena se la enviamos al panadero, que las recicla, y entonces él nos manda una pieza de pan gratis.
El inspector ve las velas que arden. Se queda observándolas y pregunta:
—Con esa cera derretida que cae al arder las velas, ¿qué hacen?
El rabino le dice:
—La vamos metiendo en una caja. Cuando la caja está llena se la enviamos al fabricante de velas, y entonces él nos manda una vela de regalo.
El inspector repara en la zona de las circuncisiones y pregunta:
—¿Y qué hacen ustedes con los trozos de piel de pene que cortan al circuncidar?
El rabino, amablemente, lo informa:
—Los vamos metiendo en una caja. Cuando la caja está llena se la enviamos al ministerio de Hacienda, y entonces ellos nos mandan un capullo que nos haga una inspección.


LÁGRIMAS

Hay personas tan patéticas que un día deciden saltar al barro y luego va por ahí llorando porque se han manchado los zapatos.

PUEBLOS

Que algunos pueblos hayan logrado sobrevivir a pesar de sus dirigentes, no deja de tener su mérito.

O INFORME DO EMPREGADO MENDES

«Colección de relatos escritos en un muy elaborado y rico gallego (en el que non faltan licencias seguramente discutibles). Por tanto, son todos ellos cuentos de gran aliento literario».

«Las dos historias de Bana Nnagú, incluyen un personaje realmente original y un uso de lo fantástico al servicio de un humor, basado en el absurdo o en lo inesperado, que me recuerda algunos cuentos Zen (una tradición esta a la que sí resulta novedoso recurrir en nuestro contexto literario)».

I.E.X.

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«La prosa de José Mondelo necesita pocos adornos; basada en una selección léxica bien meditada, que se percibe en todo momento como natural, nos lleva por las historias con la vertiginosa magia de un carrusel, pero, con gran delicadeza, no renuncia a suscitar en el lector una reflexión siempre necesaria; una reflexión de índole realista, sí, desengañada, sí, pero en la cual las Ítacas continúan siendo imprescindibles.

Cada una de las siete historias se desarrolla, lógicamente, a partir de las estructuras y personajes característicos de los cuentos. Los niños sabrán apreciarlas aun cuando, para un lector adulto, resulten tan contundentemente críticas como Hubo una vez un ángel malo, a medio camino entre la parábola, el resumen, la parodia o el cuento, rotundamente crítico y desmitificador, sobre todo en ese final que no deja de sorprender, de estremecer.

Este Informe do empregado Mendes, posee una lectura que puede ser igual de fascinante para un adulto que para un niño. Con una particularidad: lejos de referirnos a la idea de proyectar una lectura adulta de cuentos destinados a niños, aquí la lectura adulta se halla tan presente como la infantil. Pocos, muy pocos y escogidos libros de este género hacen gala de una magia tal».




X.M.Eyré – A Nosa Terra
 
 

Algunnos de los dibujos de Fernando Llorente que ilustran el libro. Se pueden ver más en la página www.fernandollorente.posterous.com/5435479

 
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(O INFORME DO EMPREGADO MENDES - Baía Edicións - www.baiaedicions.net)
 

UN PEQUENO FAVOR / FURAFOLLAS

Al cumplirse veinticinco años del estreno de Un pequeno favor, realizado en Barcelona por el grupo Terceiro Andar (con las interpretaciones de Anxo Baranga, Mercedes García y Manolo García, quien moriría unos meses más tarde con apenas veinte años), y después de alguna que otra representación hecha en Galicia por alumnos de institutos, el grupo barcelonés Furafollas puso nuevamente en escena esta pieza de humor negro que en el programa de mano publicitaban como

«Unha historia de humor perverso, surrealista, absurda que bebe do teatro de Ionesco. Unha comedia delirante, esperpéntica, crítica e rupturista, non apta para nenos pequenos nin para cristiáns practicantes.
Unha peza aceda, con chiscadelas ao cine negro, á mediática figura do
psycho killer, aos clásicos do suspense e mesmo aos asasinatos entre veciños. Unha perfecta pescuda do crime imperfecto na que nada escapa da sátira demoledora que nos propón o seu autor».


El montaje de Furafollas elimina el personaje femenino y se basa en las escenas de los personajes masculinos (a las que antepone un prólogo multimedia). Con el personaje femenino suprime todo el desenlace de la obra textual, produciendo lo que una reseñista describió como «final forzado».



(Manolo García en la versión de 1983)

COMEDIA / SÁLVAME!

El gris atardecer del 21 de febrero de 2005, en la cafetería de un hotel barcelonés, J. Veiga me propuso hacer un corto basado en mi obra teatral Comedia.

El rodaje se desarrolló durante el lluvioso octubre de 2006 en un peculiar ático con aspecto de torreón marino –estudio de un pintor– situado frente a la madrileña estación de Atocha, cuya bóveda se entrevé en algún plano. La pareja protagonista la interpretaban «la brillante y natural» Marian Álvarez y el propio Veiga.

El resultado fue Sálvame!, un estimable cortometraje «de diálogos trepidantes» y «solidez narrativa y corrección formal», como destacaron los jurados de algunos de los festivales en que participó.

La adaptación se mantiene fiel a la obra original. Muchos de los diálogos están tal cual aparecen en Comedia, salvo los tacos añadidos por el adaptador bajo el discutible pretexto de que aportan ‘naturalidad’.

—Es tan fiel al original —bromeé durante el rodaje con uno de los técnicos de sonido— que incluso han tenido en cuenta que la acción transcurre en una lluviosa tarde de septiembre y han esperado a que lloviera para rodar.
Además de lluviosas, las noches en que se realizó la filmación eran frías, como se puede deducir del rostro de Marian Álvarez en alguna de las tomas exteriores.

En 2007, Sálvame! inició el año de vida activa que en España tienen los cortometrajes. Seleccionado y exhibido en diversos festivales, cosechó casi cincuenta premios en todas las categorías (mejor corto por votación del jurado y del público, mejor interpretación masculina y femenina, mejor dirección y mejor guión) y fue elegido (según información de la página www.culturagalega.org) uno de los cinco mejores cortos del año 2007 por el programa de Radio Nacional de España El séptimo vicio.

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[Sálvame! puede verse en la página www.vimeo.com/8294594]



(El peculiar ático de la calle Atocha)