
UN PEQUEÑO FAVOR / DESPARPAJO

ENFERMEDAD MORTAL
PARQUE ZOOLÓGICO
CONOCIMIENTOS
1 - Aquellos cuyos conocimientos son inferiores a los nuestros: LOS INCULTOS.
2 - Aquellos cuyos conocimientos son iguales o ligeramente superiores a los nuestros: LOS CULTOS
3 - Aquellos cuyos conocimientos son muy superiores a los nuestros: LOS CHULOS DE MIERDA
MUERTE
PAZ
AMIGA DEL ALMA
HUMOR JUDÍO: EL OSO
Un rabino, un pastor protestante y un cura católico charlaban un día sobre la labor de proselitismo.
El pastor dijo:
‑Convertir a un ser humano a cualquier religión es una tarea relativamente fácil. Lo difícil sería convertir a un animal, por ejemplo a un oso.
Discutieron el tema y decidieron que se irían al bosque y cada uno de ellos buscaría un oso al que trataría de convertir a su religión para comprobar la dificultad que eso tenía, quedando en verse quince días después para contarse sus experiencias.
Transcurridas las dos semanas se reunieron de nuevo.
El primero en hablar fue el sacerdote católico, que tenía un par de tiritas en la mejilla y un ojo un poco morado.
—Me metí en el bosque hasta encontrar un oso. Me puse junto a él y empecé a hablarle de dios. Se vino hacia mí y me dio un par de zarpazos en la cara. Yo saqué el agua bendita, se la eché e inmediatamente se calmó, me escuchó y se mostró conforme con la palabra de dios.
Tomó la palabra el pastor, que además de algún arañazo en la cara traía el brazo derecho en cabestrillo.
—Cuando encontré al oso saqué la Biblia y empecé a leerle algunos pasajes, pero él se alejaba sin querer escucharme. Entonces lo agarré, luchamos y rodamos por el suelo hasta caer en el río. Allí hundí su cabeza en el agua y lo bauticé. A partir de ese momento mi oso se comportó como el tuyo. Se volvió manso y escuchó placenteramente la lectura de la Biblia.
El pastor y el cura le miraron al rabino, quien, además de arañazos en la cara, tenía los dos brazos y una pierna escayolados y apenas se podía mover con las magulladuras.
—¿Y a ti qué te pasó?
—Yo, igual que vosotros, me metí en el bosque y al tropezarme con un oso avancé hacia él para convertirlo al judaísmo…
—¿Y?...
—Pues… creo que no fue una buena idea empezar por la circuncisión…
POLÍTICO HONRADO
POLÍTICO
CRIMINAL DE GUERRA
ÓPERA
HOMBRE
INMIGRANTE
VEGETAL
SANGRE
(Entiéndase que hacer justicia consiste en derramar sangre ajena, puesto que si fuesen los otros quienes tratasen de verter la de uno asistiríamos a un caso de injusticia manifiesta).
PERIODISTA
REVOLUCIÓN
DAMAS Y PERRITOS
HUMOR JUDÍO: LA VACA DE MINSK
Se fue a Minsk y compró la vaca.
La vaca le salió excelente, ya que producía muchísima leche, por lo que el lechero pensó en comprar un toro para que la dejase preñada y así tener varias vacas lecheras de aquella extraordinaria calidad.
Compró el toro y lo puso junto a la vaca para que la montase, pero entonces le surgió un problema.
Si el toro se acercaba por detrás, la vaca se alejaba hacia adelante. Si el toro se acercaba por delante, la vaca se alejaba hacia atrás. Si el toro se acercaba por la derecha, la vaca se apartaba hacia la izquierda. Y si el toro se acercaba por la izquierda, la vaca se apartaba hacia la derecha.
El lechero, perplejo, decidió consultar con el rabino a ver si este conocía la causa de tan extraña conducta.
El rabino escuchó la historia, reflexionó unos segundos y le dijo al lechero:
—Esa vaca la has comprado en Minsk, ¿verdad?
El lechero quedó sorprendido.
—¿Cómo lo ha adivinado, rabino?
Y el rabino contestó:
—Porque mi mujer es de Minsk y me hace lo mismo.
FISCAL GENERAL DEL ESTADO ESPAÑOL
DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER
Pienso en Silvia Saint y en su coño increíblemente bien diseñado —a pesar de tantas y tan grandes pollas como lo frecuentan.
En el restaurante donde como obsequian con flores a todas las féminas,
En la televisión las grandes multinacionales emiten anuncios de exaltación de la mujer.
En la agencia de ventas por teléfono, a cada una le regalan una postal y una chocolatina.
Todas las postales ponen: TÚ ERES ÚNICA.
Pienso en las mujeres que he tenido y en las que hubiera querido tener.
Una o dos sobreviven. Tres si quiero ser generoso con mis criterios.
Pero yo no soy generoso.
Yo soy aburrido, exigente, mezquino. No soy, definitivamente, el tío divertido que a ellas les gusta.
No soy ni guapo. Soy gordo, sudoroso, posesivo y propenso a los ataques de locura.
Bebo demasiado, fumo demasiado y deseo demasiadas cosas imposibles.
Recuerdo que este día se conmemora porque las mujeres fueron achicharradas en el interior de una fábrica
—luchaban por sus derechos, reclamaban justicia y fueron abrasadas por un patrón que seguramente era gordo y sudoroso como yo.
Pero yo nunca les prendería fuego a las mujeres
y tampoco crearía nunca un día especial dedicado a ellas.
Ellas como conjunto no me interesan ni me han interesado jamás.
Tal vez un día yo compre una rosa, bombones y una postal.
Tal vez escriba TÚ ERES ÚNICA de mi puño y letra.
Tal vez eso hasta ocurra un 8 de marzo. O tal vez no.
Tal vez, ese día, haya encontrado a mi compañera ideal.
O tal vez, quién sabe, me haya convertido en un empresario
y haya abierto una fábrica textil
en alguna ciudad pobre de América del Sur.
Texto de FMAATZ
(meudoceumbigosujo.blogspot.com)
HUMOR JUDÍO: EL INSPECTOR
Después de revisar todos los libros de contabilidad examina las diversas dependencias.
En la sala en que se parte el pan ácimo, pregunta:
—¿Qué hacen ustedes con todas las migas que se sueltan al partir el pan?
El rabino le explica:
—Las vamos metiendo en una caja. Cuando la caja está llena se la enviamos al panadero, que las recicla, y entonces él nos manda una pieza de pan gratis.
El inspector ve las velas que arden. Se queda observándolas y pregunta:
—Con esa cera derretida que cae al arder las velas, ¿qué hacen?
El rabino le dice:
—La vamos metiendo en una caja. Cuando la caja está llena se la enviamos al fabricante de velas, y entonces él nos manda una vela de regalo.
El inspector repara en la zona de las circuncisiones y pregunta:
—¿Y qué hacen ustedes con los trozos de piel de pene que cortan al circuncidar?
El rabino, amablemente, lo informa:
—Los vamos metiendo en una caja. Cuando la caja está llena se la enviamos al ministerio de Hacienda, y entonces ellos nos mandan un capullo que nos haga una inspección.
LÁGRIMAS
PUEBLOS
O INFORME DO EMPREGADO MENDES
«Colección de relatos escritos en un muy elaborado y rico gallego (en el que non faltan licencias seguramente discutibles). Por tanto, son todos ellos cuentos de gran aliento literario».«Las dos historias de Bana Nnagú, incluyen un personaje realmente original y un uso de lo fantástico al servicio de un humor, basado en el absurdo o en lo inesperado, que me recuerda algunos cuentos Zen (una tradición esta a la que sí resulta novedoso recurrir en nuestro contexto literario)».
I.E.X.
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«La prosa de José Mondelo necesita pocos adornos; basada en una selección léxica bien meditada, que se percibe en todo momento como natural, nos lleva por las historias con la vertiginosa magia de un carrusel, pero, con gran delicadeza, no renuncia a suscitar en el lector una reflexión siempre necesaria; una reflexión de índole realista, sí, desengañada, sí, pero en la cual las Ítacas continúan siendo imprescindibles.
Cada una de las siete historias se desarrolla, lógicamente, a partir de las estructuras y personajes característicos de los cuentos. Los niños sabrán apreciarlas aun cuando, para un lector adulto, resulten tan contundentemente críticas como Hubo una vez un ángel malo, a medio camino entre la parábola, el resumen, la parodia o el cuento, rotundamente crítico y desmitificador, sobre todo en ese final que no deja de sorprender, de estremecer.
Este Informe do empregado Mendes, posee una lectura que puede ser igual de fascinante para un adulto que para un niño. Con una particularidad: lejos de referirnos a la idea de proyectar una lectura adulta de cuentos destinados a niños, aquí la lectura adulta se halla tan presente como la infantil. Pocos, muy pocos y escogidos libros de este género hacen gala de una magia tal».

UN PEQUENO FAVOR / FURAFOLLAS
Al cumplirse veinticinco años del estreno de Un pequeno favor, realizado en Barcelona por el grupo Terceiro Andar (con las interpretaciones de Anxo Baranga, Mercedes García y Manolo García, quien moriría unos meses más tarde con apenas veinte años), y después de alguna que otra representación hecha en Galicia por alumnos de institutos, el grupo barcelonés Furafollas puso nuevamente en escena esta pieza de humor negro que en el programa de mano publicitaban como«Unha historia de humor perverso, surrealista, absurda que bebe do teatro de Ionesco. Unha comedia delirante, esperpéntica, crítica e rupturista, non apta para nenos pequenos nin para cristiáns practic
antes.Unha peza aceda, con chiscadelas ao cine negro, á mediática figura do psycho killer, aos clásicos do suspense e mesmo aos asasinatos entre veciños. Unha perfecta pescuda do crime imperfecto na que nada escapa da sátira demoledora que nos propón o seu autor».
El montaje de Furafollas elimina el personaje femenino y se basa en las escenas de los personajes masculinos (a las que antepone un prólogo multimedia). Con el personaje femenino suprime todo el desenlace de la obra textual, produciendo lo que una reseñista describió como «final forzado».
(Manolo García en la versión de 1983)
COMEDIA / SÁLVAME!
El gris atardecer del 21 de febrero de 2005, en la cafetería de un hotel barcelonés, J. Veiga me propuso hacer un corto basado en mi obra teatral Comedia.El rodaje se desarrolló durante el lluvioso octubre de 2006 en un peculiar ático con aspecto de torreón marino –estudio de un pintor– situado frente a la madrileña estación de Atocha, cuya bóveda se entrevé en algún plano. La pareja protagonista la interpretaban «la brillante y natural» Marian Álvarez y el propio Veiga.
La adaptación se mantiene fiel a la obra original. Muchos de los diálogos están tal cual aparecen en Comedia, salvo los tacos añadidos por el adaptador bajo el discutible pretexto de que aportan ‘naturalidad’.
—Es tan fiel al original —bromeé durante el rodaje con uno de los técnicos de sonido— que incluso han tenido en cuenta que la acción transcurre en una lluviosa tarde de septiembre y han esperado a que lloviera para rodar.Además de lluviosas, las noches en que se realizó la filmación eran frías, como se puede deducir del rostro de Marian Álvarez en alguna de las tomas exteriores.
uno de los cinco mejores cortos del año 2007 por el programa de Radio Nacional de España El séptimo vicio.